06/02/05 22:20 Atto di rispetto a Dustin Hoffman



La certezza su questo mondo purtroppo

( tranne alcuni rari casi ( ti invito a

leggere l'articolo di cui sopra )

( che provvederò ad inviarti appena lo termino

) ) non esiste, (quindi il fatto di aver ricalcolato

12 volte il problema (con varie varianti )

e l'aver trovato gli errori che hanno commesso

i miei compagni, anzi, camerati

( basandomi unicamente sui risultati che hanno

detto di aver trovato ) ).

In base al suddetto postulato non posso

iniziare a gongolarmi, ne a disperarmi,

il che è duplicemente brutto perché mi

consente di illudermi ( anzi peggio di

auto-illudermi ) ma non di prepararmi

alla umiliazione.



Ma non temere se riesco ( entro domani

sera quando torno a casa ) a capire come

si inviano le e-mail dal cellulare

( costa meno di un messaggio !!! )

(altrimenti molto più semplicemente te

la mando il pomeriggio da casa ) saprai se

dovrai inviarmi l'ennesimo tributo di rispetto

ed ammirazione, o apprendere tra

mille giri di parole un ignominioso fallimento.

15 Nov 04,h: 17:29



Questa NON è una e-mail. E' una vera e propria denuncia che dovrebbe estendersi

sino alle più remote e inaccessibili perti del mondo, anzi, che dico...

DELL'INTERO UNIVERSO!

Tutto ebbe inizio nella mia cara testolina, quando una vocina flebile e mistica

mi sussurrava alle orecchie "...oramai stai andando all'università... fatti

l'ADSL... tutti hanno l'ADSL... se non ti fai l'ADSL non solo non sei cool, ma

rimani unico fessacchiotto a scaricare la roba in internet a due kbsecondo, e ad

aspettare quella piccola barra di caricamento in basso, di explorer, mentre fa i

suoi porci comodi...".



A me, la parola ADSL metteva tristezza... ma comunque, per amore del progresso,

feci quella cara telefonata al 187...



Aspetto la fine del nastro registrato della gatta morta che fa tutte le

presentazioni e le pubblicità possibili immaginabili... dopo un paio di numeri

sulla tastiera, finalmente una forma di vita organica risponde al mio grido di

speranza.



Riesco a farmi attivare l'ADSL, ma non mi faccio mandare il modem, visto che mi

avevano detto che avrei dovuto affittarlo. Andai a comprere il modem.



32euro. E vabbè.

Passò il tempo. da un due tre giorni mi dissero che dovevo aspettare una

settimana. Dopo una settimana, due settimane. Dopo le due settimane, ancora

qualche giorno. Dopo qualche giorno, ritelefonai, e la donnola dietro la

cornetta disse, con voce candida, Ecco, la connessione è stata attivata.

"Bene, e come mi connetto?".

"Metta il cd autoinstallante!"- disse.

"Non ho cd autoinstallante."

"Allora non lo so."

(...)

"CHE COSA HA DETTO???"

"EHM...io non lo so, questa è la sezione Commerciale... deve fare il numero 187,

poi il 2, poi il..."

"il 5, certo... SONO GIà SEI VOLTE CHE MI COLLEGANO AL VOSTRO REPARTO!"

"Non so che dirle, devono essere occupati... vada in un punto 187 e s'informi,

si faccia dare il cd, non lo so..."...



Vado a Frascati. Ecco La loro risposta: "Devi per forza comprare il modem ADsl

DA NOI."...

Certo. Il vostro modem A.D.S.L.... Abbiamo Diritto a Solarvi Lestamente! Ecco

cosa, brutti...



"Ci penserò... arrivederci e grazie"-risposi.



ora, dopo lotte e magheggi, Gennaro ha reperito un modem ADSl con attacco

Ethernet....

L'ho re-installato 3 volte. Poi, come una faina, ho caricato il piccolo modem

56k,mentre mi scaricavo da un sito le lezioni di Arte, e ho scritto tutto sto

casino...



Misirizzi

Alla fine del tour del Colosseo il turista texano chiede, un po’ seccato: “Scusi, ma la tomba di Gesù, non ce la fa vedere?” La guida turistica è abituata a non farsi cadere le braccia: “Verrebbe voglia di rispedirli all’aeroporto – racconta – ma con pazienza dobbiamo spesso spiegare che Cristo, a Roma, non ci ha mai messo piede”. A fare strafalcioni di ogni tipo, raccontano le guide capitoline, non sono solo turisti d’oltreoceano, ma molto spesso anche italiani. C’è chi interrompe le spiegazioni candidamente: “Lei parla sempre di Avanti Cristo, Dopo Cristo. Ma chi è questo Cristo?”. E a San Pietro, quando si vedono indicare la storica finestra, chiedono: “Il papa? E chi è?”. C’è poi la delusione di fronte alla Cappella Sistina. In tanti commentano: “Tutto qui?”. E l’Arco di Costantino? Una giapponese storce il naso alle spiegazioni della guida: “Made in Italy? Ma se è una copia dell’Arco di trionfo di Parigi!”

Tratto, ignominiosamente, da Leggo 8/Nov/04

Nella metro di Roma, (talmente la sporicizia), una volta mi sono mangiato un’unghia: ho avuto mal di gola per una settimana.

Sui monti di pietra

può nascere un fiore…

…TA’!

Evviva la manovalanza edilizia!

Ciao! Mamma quanto tempo, vero? Scuole diverse, professori diversi, facce nuove…nuove strade si aprono all’orizzonte. Sembra che la scuola come la conosciamonoi sia oramai conclusa, finita.

Ora siamo universitari!!! (Eh, che sedere!-DIRETE VOI, GIA’ VI SENTO).

Avete indubbiamente ragione. Anche io mi sento alquanto strano. Mi alzo la mattina alle sei, per trovarmi alla Facoltà in anticipo, così da non trovare tanta gente sul bus, per non trovare tante persone stipate come bestie nella metro, per non dover correre per arrivare poi all’ultimo momento, sennò ti prendono il posto più bello. E qui si mietono le soddisfazioni, che credete? Alla fine facciamo per la strada tutti lo stesso pensiero, e alle sei di mattina trovo tutta Grottaferrata in piedi, in piazza, ad aspettare un autobus -toh, proprio quello che servirebbe a me-, a malapena trovo il posto. Poi nella metro, pare che tutti aspettino il miotreno, o meglio aspettino me. Appena entro, trovo un casino di gente sulla linea gialla, quasi fosse una linea di trincea, con il coltello tra i denti come i bucanieri, con il giornale Metro che fanno finta di leggere, che prendono perché è gratis, altrimenti non leggerebbero nemmeno con un fucile puntato alla tempia. La voce dello speaker fa: “ci scusiamo, ma a causa di un improvviso problema tecnico il treno subirà un lieve ritardo”. Tre minuti e arriva il treno. Siamo in cinquemila, tutti sulla linea gialla. Il macchinista ci vede con la faccia spaventata, e io lo leggo, sì, lo leggo nei suoi occhi, che vorrebbe tirare quella strabenedetta manopola e scappare a folle corsa verso Battistini, che credo si possa paragonare al “Paradiso dei macchinisti che partono dall’Anagnina”. Invece no. Apre le porte, e tutti entrano con impeto per prendere i posti a sedere. Fioccano bestemmie mugugnate (perché nessuno ha la forza di dire nulla, a quell’ora). Io entro, mi appendo ad un supporto qualsiasi, e contro ogni buona mattina le fermate da fare. Anagnina-Flaminio… 19 FERMATE!!!Ogni giorno mi sento un poco macchinista, sapete? Ogni giorno mi avvicino alla salvezza, nel viaggio… solo che scendo a Flaminio, a al “paradiso” non ci arrivo praticamente mai. Nella metro stiamo tutti stretti, e penso chi me lo ha fatto fare, a svegliarmi alle sei, per quel casino. Comunque, 19 fermate della metro stordiscono peggio di una tirata di cocaina corretta col benzene… quando scendo ho bisogno degli occhiali scuri, e mi devo far portare verso l’uscita dal cane per ciechi. Ah, l’uscita!

…cominci a vedere la stazione metro prima della tua allontanarsi piano, con la gente che corre per le scale perdendo il treno. Prendi la cartella, e la metti davanti, come scudo e nello stesso tempo ariete. Carichi il respiro, ti entra dentro i polmoni tutto quello schifo di odore di metro nelle narici, di sudore,di sonno… vedi che la galleria finisce, ed incominci a intravedere la luce. Carichi il tuo urlo di battaglia, e lì- SI’, IN QUEL MOMENTO COSI’ POETICO- Partela musica di MOMENTI DI GLORIA, e AL RALLENTATORE esci dalla metro investendo in pieno uomini, donne, bambini, vecchiette, carabinieri, controllori (quelli con cattiveria, magari), ed esci fuori, mentre la gente ti corre appresso saltellando, slacciandosi le scarpe, con la maniacale idea di lapidarti adovere…

(beh, intendiamoci, non è proprio così…. Forse ho esagerato un pochino, lo ammetto… MA MI SPEGATE PERCHE’ RENDE COSI’ BENE L’IDEA, PER FAVORE???);E che Miseria…