Ecco Gigli! 

Quando sono arrivato a casa ho scoperto che il vento aveva
fatto volare dal tetto alcune tegole. Ho quindi installato
sul tetto una trave con una carrucaola ed ho visto due casse
piene di tegole. Terminata la riparazione mi sono accorto
che rimanevano sul tetto parecchie tegole inutilizzate, ho
quindi usato una cassa, ho fissato una corda in basso e sono
risalito per riempire una cassa di tegole, poi sono sceso e
ho staccaato la corda. Purtroppo la cassa di tegole era piu’
pesante di me e prima di rendermi conto di cosa stava
accadendo la cassa ha cominciato a scendere sollevandomi da
terra. Ho cercato di aggrapparmi alla corda e a metà
cammino da terra ho incontrato la cassa che scendeva la
quale mi ha colpito ad una spalla, intanto ho continuato a
salire battendo la testa contro il muro, la trave e la
grondaia e schiacciandomi le dita nella carrucola. Arrivato
all’altezza del tetto, nel momento in cui la cassa tornava a
terra la cassa tocco’ terra con tale violenza che il fondo
della cassa si frantumo’ disperdendo le tegole sul suolo. A
questo punto mi trovai piu’ pesante della cassa ripartii a
tutta velocita’ verso terra, colpendomi la tibia con la
cassetta che risaliva a forte velocita’. Quando sono
atterrato le tegole rotte che si trovavano sul suolo mi
ferirono gravemente. Non ho fatto neppure in tempo a svenire
che la cassa ridiscese cadendomi in testa e mandandomi
definitivamente all’ospedale.

“Adesso disinstallo Windows XP! Domani esco un attimo vado e compro Linux!!”

…

“Stavo riinstallando le DirectX 9.0.

Hai presente quel messaggio di errore che scatta a volte

quando installi drivers non sicuri?

Quello che dice che non hanno superato il test Microsoft Logo?

Ecco, quello.

Di solito puoi premere OK e l’installazione prosegue comunque.

No. Non posso farlo.

Semplicemente mi dice che il programma non verrà installato.”

“Ma lo sai chi le fa le DirectX? La Microsoft!”

“Contatta l’amministratore di sistema.”

“E chi, Bill Gates!?”

06/02/05 22:20 Atto di rispetto a Dustin Hoffman



La certezza su questo mondo purtroppo

( tranne alcuni rari casi ( ti invito a

leggere l'articolo di cui sopra )

( che provvederò ad inviarti appena lo termino

) ) non esiste, (quindi il fatto di aver ricalcolato

12 volte il problema (con varie varianti )

e l'aver trovato gli errori che hanno commesso

i miei compagni, anzi, camerati

( basandomi unicamente sui risultati che hanno

detto di aver trovato ) ).

In base al suddetto postulato non posso

iniziare a gongolarmi, ne a disperarmi,

il che è duplicemente brutto perché mi

consente di illudermi ( anzi peggio di

auto-illudermi ) ma non di prepararmi

alla umiliazione.



Ma non temere se riesco ( entro domani

sera quando torno a casa ) a capire come

si inviano le e-mail dal cellulare

( costa meno di un messaggio !!! )

(altrimenti molto più semplicemente te

la mando il pomeriggio da casa ) saprai se

dovrai inviarmi l'ennesimo tributo di rispetto

ed ammirazione, o apprendere tra

mille giri di parole un ignominioso fallimento.

15 Nov 04,h: 17:29



Questa NON è una e-mail. E' una vera e propria denuncia che dovrebbe estendersi

sino alle più remote e inaccessibili perti del mondo, anzi, che dico...

DELL'INTERO UNIVERSO!

Tutto ebbe inizio nella mia cara testolina, quando una vocina flebile e mistica

mi sussurrava alle orecchie "...oramai stai andando all'università... fatti

l'ADSL... tutti hanno l'ADSL... se non ti fai l'ADSL non solo non sei cool, ma

rimani unico fessacchiotto a scaricare la roba in internet a due kbsecondo, e ad

aspettare quella piccola barra di caricamento in basso, di explorer, mentre fa i

suoi porci comodi...".



A me, la parola ADSL metteva tristezza... ma comunque, per amore del progresso,

feci quella cara telefonata al 187...



Aspetto la fine del nastro registrato della gatta morta che fa tutte le

presentazioni e le pubblicità possibili immaginabili... dopo un paio di numeri

sulla tastiera, finalmente una forma di vita organica risponde al mio grido di

speranza.



Riesco a farmi attivare l'ADSL, ma non mi faccio mandare il modem, visto che mi

avevano detto che avrei dovuto affittarlo. Andai a comprere il modem.



32euro. E vabbè.

Passò il tempo. da un due tre giorni mi dissero che dovevo aspettare una

settimana. Dopo una settimana, due settimane. Dopo le due settimane, ancora

qualche giorno. Dopo qualche giorno, ritelefonai, e la donnola dietro la

cornetta disse, con voce candida, Ecco, la connessione è stata attivata.

"Bene, e come mi connetto?".

"Metta il cd autoinstallante!"- disse.

"Non ho cd autoinstallante."

"Allora non lo so."

(...)

"CHE COSA HA DETTO???"

"EHM...io non lo so, questa è la sezione Commerciale... deve fare il numero 187,

poi il 2, poi il..."

"il 5, certo... SONO GIà SEI VOLTE CHE MI COLLEGANO AL VOSTRO REPARTO!"

"Non so che dirle, devono essere occupati... vada in un punto 187 e s'informi,

si faccia dare il cd, non lo so..."...



Vado a Frascati. Ecco La loro risposta: "Devi per forza comprare il modem ADsl

DA NOI."...

Certo. Il vostro modem A.D.S.L.... Abbiamo Diritto a Solarvi Lestamente! Ecco

cosa, brutti...



"Ci penserò... arrivederci e grazie"-risposi.



ora, dopo lotte e magheggi, Gennaro ha reperito un modem ADSl con attacco

Ethernet....

L'ho re-installato 3 volte. Poi, come una faina, ho caricato il piccolo modem

56k,mentre mi scaricavo da un sito le lezioni di Arte, e ho scritto tutto sto

casino...



Misirizzi

Alla fine del tour del Colosseo il turista texano chiede, un po’ seccato: “Scusi, ma la tomba di Gesù, non ce la fa vedere?” La guida turistica è abituata a non farsi cadere le braccia: “Verrebbe voglia di rispedirli all’aeroporto – racconta – ma con pazienza dobbiamo spesso spiegare che Cristo, a Roma, non ci ha mai messo piede”. A fare strafalcioni di ogni tipo, raccontano le guide capitoline, non sono solo turisti d’oltreoceano, ma molto spesso anche italiani. C’è chi interrompe le spiegazioni candidamente: “Lei parla sempre di Avanti Cristo, Dopo Cristo. Ma chi è questo Cristo?”. E a San Pietro, quando si vedono indicare la storica finestra, chiedono: “Il papa? E chi è?”. C’è poi la delusione di fronte alla Cappella Sistina. In tanti commentano: “Tutto qui?”. E l’Arco di Costantino? Una giapponese storce il naso alle spiegazioni della guida: “Made in Italy? Ma se è una copia dell’Arco di trionfo di Parigi!”

Tratto, ignominiosamente, da Leggo 8/Nov/04

Nella metro di Roma, (talmente la sporicizia), una volta mi sono mangiato un’unghia: ho avuto mal di gola per una settimana.

Sui monti di pietra

può nascere un fiore…

…TA’!

Evviva la manovalanza edilizia!